A banana da Madeira

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by Sirc

Quem não sabe os números...

Leva o nome escrito e a profissão!!
Ahahahah!!

Sorteio Benfiquista

No dia em que os portugueses ficaram a saber quais os confrontos europeus, na Champions e na UEFA, eu achei por bem não deixar os benfiquistas de parte e partilhar convosco imagens exclusivas do sorteio benfiquista.

Esta imagem foi captada por um reporter do Sorry News.

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by Sirc

Iur e Siul dançando...bem gostosos!

O Siul é o mais paradinho e como é mais paradinho é o mais gordinho. O cão magricelas é o Iur que insiste que o Siul faça o que ele quer.

by Sirc

No Messenger com...

Barack Obama...

(Barack Obama acaba de iniciar a sessão..)
Barack Obama diz: "Hey man! Tudo bem?
Siul diz: "Ta tudo,Obama."
Siul diz: "E contigo?"
Siul diz: "Deves andar farto de tanta farra,hein?"
Barack Obama diz: "LOL"
Barack Obama diz: "Quem me dera que fosse assim,mas não tenho nem um cêntimo para poder frequentar essas festas..."
Siul diz: "Vai dar uma volta..."
Siul diz: "Vais dizer agora que o homem mais poderoso do mundo não tem dinheiro?"
Barack Obama diz: "Oh,yes! O homem mais poderoso do mundo tem muita massa,sim."
Barack Obama diz: "Mas eu não tenho um chavo. Gastei a fortuna toda a alimentar os meus 37 irmãos no Quénia."
Barack Obama diz: "E os meus 48 meio-irmãos..."
Siul diz: "Xiiiiiiiii.... Muita boca para manter..."
Barack Obama diz: "Achas? Nem por isso."
Barack Obama diz: "O pior é que cada um tem 5 mulheres."
Barack Obama diz: "E quase todas tem pelo menos 3 filhos dos meus irmãos..."
Siul diz: "Pensa positivo."
Siul diz: "Assim vão ser quase tantas as pessoas a chamarem aos Estados Unidos a terra do tio Sam, como aquelas que chamarão a terra do tio Obama."
(...)
Siul diz: "Que frase é essa que tens no perfil, mano?"
Barack Obama diz: "Esta frase foi-me dita por um homem nos meus sonhos!"
Siul diz: "Ah????"
Siul diz: "Um homem nos teus sonhos??"
Barack Obama diz: "Yes, man... Um negro."
Barack Obama diz: "Aparece sempre à porta da Casabranca e diz-me: "És negro, vives na América e tens um sonho? Então não faças como eu e contrata seguranças!"..."
Siul diz: "Tens de deixar aquelas coisas que fumas desde a universidade. Agora és uma figura pública."
Siul diz: "Que história era aquela do "WE CAN" que tanto proclamaste quando venceste as eleições?"
Barack Obama diz: "Ah??? We can??? No,no...."
Barack Obama diz: "Toda a gente percebeu mal! Não estava a dizer "WE CAN"! Eu estava era a dizer "WEEKEND"!"
Siul diz: "Weekend?? Ganhas as eleições e falas em fim-de-semana??"
Barack Obama diz: "WEEKEND, yes! Porque vai ser aquilo que os americanos mais irão desejar quando virem as medidas que vou tomar em relação aos horários de trabalho."
Barack Obama diz: "Em homenagem à minha avó, vai ser tudo como no Quénia... Trabalhar de Sol a Sol!"
Siul diz: "É isso, Obama. É o que eles merecem.... E se quiseres colocar os ordenados iguais aos do Quénia, seria fantástico..."
Siul diz: "Quando é que vens cá a Portugal ver o pessoal?"
Barack Obama diz: "Oh,no,no!!!! Não é boa ideia! Sinto-me mais seguro aqui na América!"
Siul diz: "Sentes-te mais seguro aí??
Barack Obama diz: "Yes... Tenho medo que a viagem a Portugal calhasse nos 6 meses sem democracia..."
Barack Obama diz: "Cya!"

Siul

As minhas primas suecas e o garrafão português

Siul, tu pedes, tu tens. É como lá na França!

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by Sirc

Comida nutritiva para a mulher

A comida mais nutritiva para a mulher é o pénis:
Tem leite, carne, dois tomates e se comido com prazer pode encher a barriga por uns 9 meses...

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by Sirc

A paixão do Bruno...

No rescaldo das declarações produzidas pelos treinadores no fim do jogo da Taça de Portugal entre Porto e Sporting, fiquei com a ideia de que seria divertido e justo que os árbitros portugueses pudessem ir às conferências de imprensa e às flash-interview para se defenderem e responderem também a algumas das perguntas parvas e sem sentido que os jornalistas fazem no fim dos jogos. Seria algo do género:

Jornalista: Boa noite, Bruno Paixão. Bom espectaculo, vitória do Porto... Contente com a sua exibição?

Bruno Paixão: Penso que sim. Foi um grande jogo, grande ambiente,e acho que no global correspondi às expectativas.

Jornalista: Parece que os adeptos já engraçaram consigo. Dentro do relvado também sente essa empatia?

Bruno Paixão: Não há como não sentir todo aquele carinho. Entrar em campo e ter aqueles milhares de pessoas a assobiarem...! Lindo! É algo indescritível. Apitava uma falta e lá estavam todos de pé, a chamarem-me Cabrão, Paneleiro, Boi Preto, Afiadinho de Merda, Filho da puta... Música para os meus ouvidos! Dá sempre aquele arrepio na espinha. Ninguém fica insensível, uma pessoa emociona-se porque os árbitros são humanos como as pessoas. Além disso, é reconfortante ver também como o público se preocupa com a minha família.

Jornalista: Com a sua família? Como assim?

Bruno Paixão: Não reparou que durante o jogo os adeptos me diziam:"Vai mas é para casa vigiar a tua mulher nua!"... É um público fantástico.

Jornalista: Foi por isso que não festejou os golos?

Bruno Paixão: Exacto. Também já fui muito feliz nesta casa, ajudei o Sporting a ganhar muita coisa e o Sporting também me ajudou a mim. Mas o futebol tem destas coisas. A minha camisola agora é outra.

Jornalista: Que achou dos dois técnicos?

Bruno Paixão: Penso que estiveram ao seu nível. São dois senhores do futebol, sabem muito. Infelizmente, um deles não ia sair contente daqui. Penso que escolhi bem.

Jornalista: Paulo Bento disse que a arbitragem portuguesa já mete nojo...

Bruno Paixão: Não, não!! O penteado desse senhor é que já mete nojo! As substituições desse senhor é que já metem nojo! Jogando o Rochemback, não adianta o árbitro dar o seu melhor. Só com ajuda divina o Sporting ganhará...

Jornalista: E agora o futuro? Já se fala numa transferência...

Bruno Paixão: Sim... Transferência bancária. Espero que o clube já tenha depositado o dinheiro na minha conta.

Jornalista: E vai agora reclamar a sua tão merecida "frutinha"?

Bruno Paixão: É a ambição de qualquer pessoa, querer lá chegar. Confio no meu trabalho e sei que ela vai aparecer mais cedo ou mais tarde... Mas não me vou alongar mais sobre isso...

Siul

Animais como nós: parvos!!

by Sirc

DEMOKRATIA

De origem grega, surge-nos mais que uma palavra, uma ideia de organização política, que nos nossos dias não encontra rival à altura, mas que para a maioria dos comuns mortais significa apenas o chavão capital dum qualquer manual de iniciação política.

Tão vilmente utilizado em determinados períodos históricos, até do nosso país, o termo parece, nos dias de hoje, cair numa banalização; mas mais que o termo, é o seu substrato que fascina pensadores e filósofos intemporais.
Ora vocês a esta altura devem estar a pensar quem é o parvalhão de treta que vos escreve, armado em Sócrates (o filósofo, claro!), cheio de grandes construções frásicas.
Passo a explicar.
Durante a última semana, e à data que vos escrevo, deparo-me com dois acontecimentos, tão díspares nos parecerão, que à luz desta reflexão fazem todo o sentido de estarem num mesmo plano (é mais forte do que eu levar a coisa sempre pró discurso floreado e, vá, amaricado……).
O primeiro deles é a eleição do 44º Presidente daquela que é ainda considerada a maior super-potência mundial, considerados todos os possíveis critérios de análise.
Barack Obama, e a sua eleição para a presidência da terra das oportunidades, são o espelho fiel do que é na verdade uma democracia. O sonho americano está mais real que nunca, e um planeta inteiro suspira por um acordar dócil, contudo, urgente. Mas esta eleição representa também uma lição: “YES, We Can!”. Um negro, com ascendência Queniana, tornou-se no homem mais poderoso do Mundo. É uma lição que a democracia dá a lobbys e a políticas cerradas à verdadeira representatividade, e marca uma posição global: o poder de governar um país será de que mais bem preparado estivar para o cargo, alheando-se a quaisquer grupos de interesse. Uma nota interessante é a de que os eleitores de Obama são grupos classicamente definidos com minorias “sociais”, no que diz respeito à vontade geral de um povo: as mulheres, os negros e os emigrantes, no caso, hispânicos. Foi a vontade real de toda uma nação que ditou um virar de página na História da Humanidade… ou assim o esperamos.
O segundo acontecimento é exactamente o oposto: a negação, através da crítica ignóbil, de uma das acepções da “mesma” democracia, a manifestação pública.
Porque a democracia é também o sinónimo de uma sociedade que garante a liberdade de expressão e na qual não existem distinções ou prevalências de quaisquer tipo de classes ou ideias. E assistir às declarações, quer do Sr. Secretário de Estado da Educação, quer da Sra. Ministra da Educação (embora com um menor grau de insolência!), a propósito da MEGA manifestação do passado Sábado, em Lisboa, é negar, não só o evidente, e de uma maneira arrogante, indo de encontro à linha de orientação a que este Governo já nos habituou, mas um direito Constitucionalmente consagrado, coisa que esses senhores certamente descuidarão. Podemos não concordar, podemos até retrucar, mas nunca desrespeitar uma opinião; nunca, tendo esses senhores as responsabilidades acrescidas que têm; e muito menos quando essa é a opinião dos mesmos que legitimaram esses senhores para o exercício de funções governativas.
Essa superna Lei estatui o direito aos professores a não só livremente se manifestarem, enquanto cidadãos dum Estado de direito DEMOCRÁTICO, assente também no pluralismo de expressão, mas também, e enquanto sujeitos específicos duma classe profissional, a de professores, a “…participarem na gestão democrática das escolas…”.
De facto, nada parece igualar estes dois episódios recentes, à excepção da própria palavra democracia e as diferentes acepções com que nos deparamos. E é o caminho que, em cada caso, o povo e o poder político optaram por percorrer, e a maneira como o optaram fazer, que nos leva a indagar sobre a questão que me duvidar: seremos nós um país de tão brandos costumes?
E para finalizar, e porque se não disser agora uma coisa bonita sou imediatamente expulso desta Organização Não Conhecida, aí vai uma história, VERÍDICA (nem outra coisa se esperava da minha pessoa), que um primo dum conhecido do pai dum amigo meu me contou:


A Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia. Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:

- Por favor dispa-se e abra as pernas .

Espantada, a Ministra da Educação responde:

- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.

E o médico esclarece-a de imediato:

- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista.

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by Iur

2 em 1

O Presidente da Republica, Cavaco Silva, promulgou a aquisição do BPN por parte do Estado.

Mas não vamos discutir isso. Primeiro porque é uma seca falar disto, segundo porque não tem qualquer piada e terceiro porque nada percebemos disto.

A cultura não é o nosso forte. Se fosse um assunto parvo eramos capazes de passar horas a aparvalhar sobre o tema, assim não. Se isto, por engano, fosse tema de uma conversa nossa, o que iria acontecer era um silêncio funebre, nada mais. Acreditem.

O engraçado disto é que o Xôr Anibal Cavaco Silva disse que teve que decidir rapidamente (de um dia para o outro) se promulgava ou não a aquisição do BPN.

E então ele disse assim ao Xôr jornalista: "Eu só tinha uma opção: ou promulgava ou não!! E promulguei!"

E eu fiquei assim a pensar, mas... quem pode promulgar ou não promulgar possui duas opções, não é??!

O facto de usar a palavra "ou" previa logo uma segunda opção. Porra, ele estava mesmo distraído!!

Coitado, está baralhado com esta aquisição.

Até nós estamos e não percebemos nadinha disto!

Não é, malta!?

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by Sirc

Dica parva, não?!

Conversa banal entre amigos.

Comentava-se o perigo que é quando temos sono a conduzir.

Dispararam-se várias soluções. Uma delas curiosa.

Alguém disse que se nos descalçarmos evitamos o sono.

Primeiro, acho que deve ser girissimo ir a conduzir e ao mesmo tempo tirar os sapatos, principalmente se a estrada for perigosa, ou então se formos a muita velocidade.

Uma coisa é certa, evita o sono. Pode provocar um acidente enquanto nos descalçamos, mas nunca será pelo sono. Sem duvida.

Em segundo lugar, fiquei a pensar na lógica disso. Afinal de contas eu durmo tão bem descalço.

Aliás, nem me imagino a dormir calçado.

Aconteceu-me uma vez. Mas tinha uma taxa qualquer no sangue, elevada. Já não me lembro bem do que era.

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by Sirc

Magalhães vs. Sandwicheira

Dez diferenças entre o famoso Magalhães e a desconhecida Sandwicheira:

1- O Magalhães tem capacidade para duas entradas USB. A Sandwicheira tem capacidade para duas sanduiches.

2- O Magalhães tem uma placa gráfica muito fraquinha que não serve para quase nada. A Sandwicheira tem placas anti-aderentes de grande qualidade.

3- O Magalhães pesa 1,45 Kg. A Sandwicheira pesa 800 gramas.

4- Sistema Operativo do Magalhães: Windows XP Home Edition. Sistema Operativo da Sandwicheira: Par de mãos Xpto Home Edition.

5- Magalhães: destina-se a quem anda no 1º ciclo, ou seja, crianças até aos 10 anos e acessores do Primeiro-Ministro, como ele afirmou lá no Brasil. Sandwicheira: destina-se a quem frequenta a Pré-primária, o 1º,2º e 3º ciclo, o Secundário, a Universidade, Cursos Profissionais, pequenas e médias empresas e também os desempregados.

6- Sistema Áudio do Magalhães: Codec AC97. Sistema Áudio da Sandwicheira: "... ... ... PLIM!"

7- O Magalhães custa 285€. A Sandwicheira custa 17,90€.

8- O Magalhães pode levar à pornografia infantil. A Sandwicheira de certeza que leva à obesidade infantil.

9- O Magalhães não indica quando as conversas no Msn estão muito "quentes". A Sandwicheira tem indicador de temperatura.

10- O Magalhães é um objecto pessoal, cada um terá de o estimar, zelar por ele e proceder à respectiva limpeza.A Sandwicheira está na parte da casa destinada às mulheres, logo elas é que terão de limpar.

Siul

Dá que pensar...

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama \'Alcoólicos Anónimos\' quando a primeira coisa que fazemos é dizer \' O meu nome é Zé e sou alcoólico \'?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma \'data para consumo\'?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

-Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse \'Vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá \'?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

- As Trident de morango sabem a morango! As Trident Kids sabem a criança?

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by Sirc

Cuidado com as desculpas...

(Numa aula, algures num país do 3º mundo chamado... Portugal! Sobre o novo regime de faltas...)

Directora de Turma (D.T) : Vamos lá sentar depressa! Hoje temos assuntos importantes para debater. Temos de tratar das vossas faltas que ainda não foram justificadas. Mas antes vamos à nossa saudação diária obrigatória. Todos virados para a foto do nosso Primeiro. Vá, um de cada vez. Começa o Zezinho.

Zezinho : Confesso ao nosso Primeiro, todo poderoso, e aos restantes ministros...

Afonsinho : Que eu pequei muitas vezes por sexo, drogas, álcool e graffitis. Por minha culpa, minha tão grande culpa!

Joaninha : E peço à Maria de Lurdes, ao Sócrates e ao Pinho e a vós colegas...

Susaninha : Que justifiqueis por mim as faltas ao Cavaco, Nosso Senhor!

D.T : Bom, agora que já invocamos a infalibilidade dos nossos governantes, vamos lá falar das faltas. Joaninha, porque faltaste estes 3 meses?

Joaninha : Porque estive internada, stôra. Tive uma pneumonia atípica.

D.T : Pois, pois... Já estou a ver tudo, já! És muito fina! E tu, Susaninha? Dois meses sem aparecer?

Susaninha : Ó stôra, nem me fale do que aconteceu. Estive com gripe e com lepra ao mesmo tempo. Nem pude sair de casa porque de cada vez que espirrava, caía-me alguma coisa. Já só tenho 4 dedos. Nem sei como vou escrever agora.

D.T : Afonsinho, e tu? Não apareces à coisa de um mês! Não venhas com a estória de que também estiveste doente!

Afonsinho : Mas stôra, fui operado à apêndice de urgência! Não deu para vir às aulas!

D.T : Que desculpa, Afonsinho! Sinceramente! Devias ter vergonha! Ainda por cima agora que já existem cirurgias ambulatórias que o Todo Poderoso criou para nós! Zezinho, porque te ris dos teus colegas?

Zezinho : Eh, eh, eh... Eles arranjam cada desculpa! Que lata! Não têm vergonha na cara...

D.T : Pois é, Zezinho. Mas olha uma coisa, também faltaste nos últimos dois dias. Que desculpa tens?

Zezinho : Sabe como é, stôra. Os do 8º ano desafiaram-nos para jogar futebol e decidimos baldar-nos às aulas na quinta para jogarmos.

D.T : Na quinta-feira... E na sexta, o que aconteceu?

Zezinho : Ó stôra, tinha de haver uma 2ª mão... Com direito a prolongamento e penalties.

D.T : És um exemplo, Zezinho! Sempre aplicado! Não és como estes doentinhos de merda desta turma, que nem uma desculpa em condições conseguem arranjar. Nem capacidade têm para inventarem uma desculpa minimamente credível! Se calhar ia deixar no livro de ponto esse tipo de justificações... Operações e essas merdas! Só o Zezinho tem as faltas justificadas, segundo o 10º mandamento do nosso Primeiro!

Siul

Precipitado!!

Se este blog fosse um namoro, nós diriamos que foi precipitado!!

A conversa (parva) do costume!!

Iur: já tenho de ir...escrevam vocês!

Sirc: foi bem gira essa!

Siul: foi uma boa entrada!

Sirc: é sempre bom entrar em algum lado onde se espera tudo de nós e dizer: "já tenho de ir"

Siul: bem,caros leitores,o resto do episodio vai ter de ficar para amanha...

Siul: vou ter de ir pa cama...amanha madrugo!

Sirc: oh oh! Então o blog vai morrer aqui?! Nem o cordão umbilical lhe cortamos!!

Siul: ele já nasceu...

Sirc: assim fica dificil manter uma casa!

Siul: agora só temos de o alimentar!

Sirc: já agora, vais para a cama com quem?!

Siul: vou para a cama com uma boa companhia!

Sirc: essa boa companhia é um pijama da Hello Kitty?

Siul: não. É o que tá dentro do pijama!

Sirc: e o que está dentro desse pijama maroto?!

Siul: está uma bonequinha de 1,80, loira ...

Sirc: espera, tu encaixas nessas descrição!

Siul: não, eu só tenho 1,79!

Sirc: falhei mesmo por muito pouco, mas eu ainda hei-de descobrir quem anda dentro desse teu pijama maroto!!

(12 segundos de silêncio - novo record da malta)

Sirc: queres ver o blog online, não queres?!

Siul: quero!!!

Sirc: e não te importas que o Iur não veja?!

Siul: ele vê amanhã! Que esperasse um bocado!

Sirc: Concordo! Ele aqui também pouco manda, que mande lá na junta de freguesia da terrinha dele!!

Siul: Está pronto? Vou lá ver!

Sirc: vai agora para o espaço aéreo da net um dos blogs mais parvinhos dos ultimos tempos, sim porque não é o mais parvo, esse era o do Luis Filipe Menezes que copiava as coisas da wikipédia!!